[A]

Antonacci, Biagio: (pr. Plagio Fibonacci)
Cantautore della "sua" Milano, stonato, dotato di infradito, tamarro quanto basta per arrivare a cambiare canale ad ogni apparizione televisiva.

Articolo 31: (pr. Povera Italia)
Ah ah ah!

Autogrill: (pr. Rustichella)
Luogo deputato all'acquisto di materiale discografico a prezzi esorbitanti. Solitamente il variopinto catalogo è posizionato in deliziose ceste di cartone accanto alle più importanti riviste porno italiane o in piccoli espositori da banco vicino alle Morositas gusto lampone. L'acquirente medio è di fatto l'uomo medio che va bannato dalla testa ai piedi.


[B]

Banhart, Devendra: (pr. Fottuto barbone)
L'esempio vivente di come si possa trasformare il nulla universale in un culto. 26 anni ne dimostra almeno il doppio. Alfiere di una corrente da pura inteligencia ormonale che viene chiamata (a seconda dei giorni) weird folk, psych folk, naturalismo. Scrematura di latte alle palle.

Bongo: (pr. Dum Dum Dam Dam)
Strumento a percussione nato tra i viali dei parchi cittadini. Viene suonato fino alla noia da improvvisati saltimbanchi del weekend che fingono conoscenze musicali ai più totalmente sconosciute. La forma, il materiale e il costo variano a seconda della provenienza geografica. I più ricercati sono quelli dell'area verde di Villa Ada a Roma.

Bono: (pr. Il laido)
Ex cantante irlandese leader di una ex band (vedi U2). Riconoscibile da un vistoso paio di occhiali incastonati sul viso (dopo una terribile operazione di plastica facciale), da un rosario papale e dai proclama umanitari volti a favore dei suoi conti miliardari.

Bruco di Pezza: (pr. Io sono un cafonauta)
Calamitante usanza pecoreccia di esporre all'interno dell'automobile (sul pianale posteriore, anche perchè un pianale anteriore non esiste) un lungo bruco di pelouche dalla qualità infima (i peli perduti costantemente possono arrecare danni alle vie respiratorie) e dalla pezzatura striata. Simboleggia l'appartenenza ad una determinata squadra di calcio riconoscibile dal colore alternato nonchè l'appartenenza alla stirpe dei Cafoneidi. Non se ne individua l'utilità e neanche la provenienza.


[C]


Cantautore gentile (sgabellato)
Figura di musicista fiorita nell'ultimo decennio nella città di Roma. Il "cantautore gentile" è amico di altri cantautori gentili che a loro volta ne conoscono di diversi. La setta dei cantautori gentili romani si aggira intorno ad alcuni locali radical chic borghesi da camicia bianca e Smart in doppia fila. Il cantautore gentile canta quasi sotto voce e racconta di storielle, di turbamenti d'amore destinati a quindicenni col diario profumato nella borsa e la foto di Scamarcio nel portafoglio. Il cantautore gentile COLLABORA. Non riuscendo a vendere 10 dischi che siano 10 tenta di COLLABORARE con tutti. Pur di avere una vetrina in più. Beneficenza, tributi, omaggi, duetti, sagre di quartiere, a favore di Onlus, opa, srl, spa... qualsiasi cosa è buona. Il cantautore gentile ha un background fatto di Queen e Led Zeppelin ma da quando gli hanno parlato di Nick Drake, il cantautore gentile dice di avere un background fatto di Nick Drake. Il cantautore gentile, solitamente, è figlio di papà. Dell'agiatezza che permette di puntare subito ai sogni e alle passioni senza passare dal VIA. Il cantautore gentile non si è mai alzato alle 6 di mattina. Ridateci Ivan Graziani.

Carey, Mariah: (pr. Maraicheri)
La più grande rovina costruita dal frenetico music biz all'indomani dell'ascesa di Withney Houston. Brutta, rifatta, sorriso cavallino, finita furbamente nel "letto" Sony per sostenersi la vecchiaia. Oleogramma.

Cat Power: (pr. Chet Palle)
Il suo stato di servizio parla chiaro. Terminata la novità della depressione arriva inevitabile la novità del vuoto pneumatico. Artista sopravvalutata. Leggere attentamente il foglio illustrativo.

Cocorosie: (pr. Cococozze)
Duo americano composto dalle sorelle Sierra Rose e Bianca Leilani Casady che in breve tempo ha saputo intortare per bene gli scellerati fan di una scena-non-scena tra l'indie straccione ed il folk barbone. Un bluff con pochi precedenti.

Coldplay (pr. Prrrrr)
Istigatori al suicidio. Tediosi, cantilenanti, depressi, slavati, barbosi, famosi e irrimediabilmente odiosi. Gran facce da schiaffoni.

Country: (pr. Cauntri)
La peggior musica che l'uomo abbia mai inventato.

Cranberries: (pr. Dolores de Panza)
Passeggera quantomai inutile band irlandese nata per caso, vissuta plagiando, portata al successo dalla voce gorgheggiante della cantante triste O'Riordan. Vincitori del primo posto nel dimenticatoio.

Cravattina: (pr. Striscia di tessuto)
Accessorio d'abbigliamento portato alla ribalta dal movimento wave newyorchese di fine anni 70 e ben presto sparso a macchia d'olio in tutto il mondo musicale evoluto. Tornata prepotentemente in auge agli albori del nuovo millennio è ormai il simbolo sbiadito di una generazione senza personalità ed idee. Alla fine degli anni 90, due ricercatori, Thomas Fink e Yong Mao del Laboratorio Cavendish dell'Università di Cambridge, hanno dimostrato attraverso modelli matematici che una cravatta convenzionale ha esattamente 85 nodi possibili. Si pensa invece che una cravattina ne abbia uno solo. Quello che serve per impiccarsi al palo della luce più alto.

Cremonini, Cesare: (pr. Mercury Prize)
Ex frontboy dei disciolti Lunapop (?). Esteticamente brutto. Emaciato. Con vistosa perdita di capelli. Crede di essere la reincarnazione di Freddie Mercury. E' piuttosto la reincarnazione di un flaccido maiale da allevamento senza arte nè parte.

Cubbo: (pr. Alla terza)
Ragazzo beota. L'idiota del gruppo. Credulone. Viene continuamente apostrofato dal branco con l'ormai classico motto: E ADESSO CHI GLIELO DICE?


[D]

Deep Purple: (pr. Dipparpol)
Tra le più grandi e longeve formazioni di hard rock. Demerito acquisito lungo 40 anni e trascinato fino ai giorni nostri. Prossimi protagonisti di "Cocoon 3".

Dire Straits: (pr. Nothing for money)
Il complesso musicale più sopravvalutato del pianeta. Utile quanto una cambiale in protesto.

Doherty, Pete: (pr. Idiota)
Ragazzo con le occhiaie e con i buchi che fortunatamente non viene più associato alla modella Moss Kate. Altre notizie a riguardo sono superflue.

Dream Theater: (pr. Drimtiate)
La parte più brutta del metal. Creatori di un prototipo di antiestetismo all'ennesima potenza. Un esercito delle tenebre (quasi tutto italiano). Un manipolo di masturbatori notturni. Una setta di onanisti gaudenti. Una loggia di inattaccabili convinzioni tecnico-strumentali. La musica non musica. Prolissa. Auto celebrativa. Immersa in una spirale citazionista senza fine. Non sfigurerebbero come backing band di Vasco Rossi. Le bandane in fondo sono le stesse.


[E]

Editors, The: (pr. Ossignore)
La 150esima copia dello stesso canovaccio "oscuro" miracolosamente giunta al successo seppur guidata dal sosia di Jerry Lee Lewis con la voce impostata da baritono di balere estive. Davvero un caso senza perchè. Regressivi. Infantili.

EMO di ultima Generazione: (pr. E mò?)
Dimenticate tutti quei gruppi che hanno aiutato a generare e coniare questo termine. Di EMOzionante in questi ultimi anni non c'è veramente un cazzo. Ciuffi Oreal, cravattine bianche, mascara, sguardi tenebrosi, guantini neri, facce finto spiritate. Infantilismo sonoro.

Evanescence: (pr. Tristania)
Nuova frontiera del metal melodico romantico patinato. Prodotto ideale di heavy rotazioni da canale tematico per adolescenti facilmente impressionabili.


[F]


Facchinetti Francesco: (pr. Idiota)
Un nome come un altro per un ebete come un altro. (Ma figlio di papà).

Festival: (pr. Povera Italia)
Usanza tutta italiana per marchettare artisti altrimenti destinati alla pattumiera aziendale. Si contraddistinguono per playback, testi ad alto tasso di stupidità, conduttori non conduttori, pubblico narcotizzato, canzoni non canzoni. I più ricercati sono quelli di Sanremo e del Bar.

Finley: (pr. Povera Italia)
Trasgressivi come un rutto dopo cena. Seguitissimi da classi elementari e prime medie parificate.

Fisarmonica: (pr. Liscio)
Il peggior strumento che l'uomo abbia mai inventato. Gli ultimi esemplari possono essere osservati all'esterno di pizzerie e ristoranti di quarta categoria. Quelli aperti tutti i giorni, tutto l'anno.

Frangetta: (pr. Povera Italia)
Ciuffo di capelli corti che vengono lasciati ricadere sulla fronte a formare un'aria da non so che. Un'aria da non so perchè lo faccio. Un'aria da mirabile cazzo.

Franz Ferdinand: (pr. Attillati)
Alla moda. Per questo di successo. Il lato artistico non conta in questi casi. Perchè non c'è proprio.

Fumatori ai Concerti: (pr. Vigliacchi)
Minotauri dal corpo di uomo e la testa di cazzo. Magari sono gli stessi che durante il giorno parlano di libertà altrui e di rispetto reciproco. Che votano "giusto". Che sono amici di tutti. Che vorrebbero un mondo migliore. La sigaretta mettetevela su per il culo.

Fuorisede: (pr. Gusto)
Si fanno salire settimanalmente e tramite corriera valige contenenti cibo devastante dai nomi impronunciabili ('nduja, soppressata, pucciggiuzz...) che tirano fuori in ogni occasione di incontro con amici autoctoni costringendoli ad ingozzarsi solo per dire "da noi è meglio...". I più attivi nell'invadere manifestazioni altamente tenute alla larga dai cittadini residenti. Con una voglia matta di scoprire ciò che andrebbe nascosto.

Furtado, Nelly: (pr. Chi?)
Una portoghese miracolata. Voce nasale stonata come una gallina sodomizzata. Si è dovuta riciclare e buttare (con piacere crediamo) tra le braccia dei "neri" per risollevare una carriera nata ridicola.


[G]

Genesis: (pr. Pensione di invalidità)
Tra le più grandi e longeve formazioni rock. Demerito acquisito lungo oltre 30 anni e trascinato con il permesso di soggiorno fino ai giorni nostri. L'avidità fa rima con anzianità.

Geldof, Bob: (pr. Aid, aid, aid me)
Ex mestierante vocale. Fallito come musicista, come marito, come padre. Promuove mega eventi ai quali si diverte solo lui. Amico di Bono.

Gemelli Diversi: (pr. Povera Italia)
Tema. Strano. Grido. THG. Serve aggiungere altro?

Giocatori di Ruolo: (pr. Quattrocchie Volanti)
Le regole non sono poi così difficili da imparare, basta avere brufoli, capelli lunghi con riga (piuttosto un solco) in mezzo, occhiali rotondi con montatura argentata o tartarugata, maglietta oversize nera di gruppaccci metal, pantalone nero (sempre lo stesso tutto l'anno) calzettoni di spugna bianchi e scarpe Nike nere dall'odore agghiacciante.

Giorgia: (pr. Quanto me sarebbe piaciuto esse come Uitnei Iuston)
Tra i peggiori esempi stilistici di vocalità femminile. Che ancora crede che "urlare" a bocca aperta stile carie dentistica sia la regola per arrivare alle persone. Nulla come autrice. Nulla di più.

Grandi, Irene: (pr. Vodka lemon)
Cantautrice toscana figlia putativa del rock populista lanciato da Rossi Vasco.


[I]

Indie: (pr. Quanto so figo!)
Termine trasformato radicalmente dalla sua accezione originale. Se nei primi anni '80 indie erano i Sonic Youth e i Dinosaur Jr oggi lo sono Vampire Weekend e Los Campesinos! Ma non solo. Tutta quella schiera di analfabeti della musica che prontamente arriva dall'Inghilterra. Giovanissimi, ciuffatissimi, attillatissimi, coloratissimi, ridicolissimi. La merda spacciata per tartufo bianco. In via di estinzione naturale.

Infradito: (pr. Povera Italia cafona)
Il segno distintivo della sottocultura. Antiestetici. Maleodoranti. Sporchi. Vengono quasi sempre abbinati a pantaloni sotto il ginocchio (possibilmente larghi e bianchi), marsupi, borse a tracolla trasversale, pizzetto, occhiale da sole large e volgare abbronzatura da spiaggia libera.

Interpol: (pr. Ricercati)
Uno dei più grandi bluff dell'era (bluff) della cosiddetta new wave of new wave. Per nostalgici dalla memoria corta. Zero.

Iron Maiden: (pr. Aironmaide)
Tra le più grandi e longeve formazioni heavy metal. Demerito acquisito lungo oltre 30 anni e trascinato fino ai giorni nostri grazie alla fede merdallara (vedi Metallaro).


[K]

Knopfler, Mark: (pr. Cascameaddosso)
Da anni gira una leggenda metropolitana che lo riguarda da vicino. Si dice, infatti, che questo uomo triste dalla faccia accigliata sia un chitarrista. Ma non si hanno prove che ne certifichino la veridicità. (Vedi Dire Straits)


[J]

Jackson, Michael: (pr. Impronunciabile)
Bipede di PVC. Subisce una lenta trasformazione fisica durante gli anni. Accusato. Processato. Dimenticato.

Jamiroquai: (pr. I Jamiroquai)
Formazione musicale nata per volere di Jay K. Piccolo ubriacone con la passione delle Ferrari e del plagio sistematico al funk soul di fine 60 primi 70. Per un pubblico da quartieri alti.

Jethro Tull: (pr. Getrotal o Gerovital)
Tra le più grandi e longeve formazioni progressive rock. Demerito acquisito lungo oltre 40 anni e trascinato fino ai giorni nostri grazie al flauto traverso su per il culo suonato con una posizione da fenicottero dal piumaggio rosa.

John, Elton: (pr. Lardo in the wind)
Musicista inglese che decide di demolire una magnifica storia cristallizzata nei '70 servendosi di chili e sudore in più, cappelli ed occhiali da circo Barnum, omosessualità dichiarata, parrucchini e toupè da premio Oscar. La musica? Quale musica?

Jovanotti: (pr. Zeppola)
Uomo dai mille volti. Segugio dell'aria che tira. Esteta del proclama demagogico. Banale. Populista. Amico di tutti.


[L]

Le Mani In Tasca: (pr. 'gnurant)
Pessima abitudine di nascondere ciò che non è nascondibile. Atteggiamento pseudo-coatto. Da spalle chiuse e sguardo losco. Cosa passano a fare tutto quel tempo le mani in tasca? Occasione per sollazzare i genitali ad ogni emozione di vita reale. Schifo.

Le Vibrazioni: (pr. Con le "E" aperte)
Quartetto di musica italiana che si crede una cifra bello. Dopo la fase melodica, quella Eagles tocca ora alla fase Floydiana. Dimostrazione lampante del quarto mondismo in cui è finita l'Italia musicale. Dotati di spocchia. Artisticamente nulli.

Ligabue: (pr. Ligabove)
Caso tutto tricolore di uomo qualunque assurto a guru e filosofo di una generazione di avventori da bar di provincia. Tra Lambrusco, tre sette, Gazzetta dello Sport e Gratta e Vinci. Si dimostra mediocre anche come regista, scrittore, tifoso, cantante e ovviamente chitarrista. A rimorchio il fedele virtuoso della sei corde che viene chiamato "il Poggipollini".

Linkin Park: (pr. Linkippà)
Tra i più significativi esempi di sottoprodotto della cultura statunitense del nuovo millennio. Un collettivo raffazzonato che mette in mostra orientali, Dj, campionamenti, effetti speciali di quarta, metal, finta cattiveria ed impegno, cafonaggine ed un cantante senza voce. Simboli malsani della peggior America.